- Billy vs Billy

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Jérôme,
 
Je suis excessivement déçue par ton comportement.
Tu as véritablement dépassé les bornes et je sais que je ne t’apprends rien.
Tu es parfaitement conscient de ce que tu fais et de ce que tu ME fais en particulier. 
 

 

En effet, tu savais pertinemment que je luttais depuis des mois pour me sortir définitivement un homme de la tête.

Un homme dont le prénom est sur toutes les lèvres, déjà convoité par des centaines et des centaines de filles…

 

 
Jusque là, j’étais plus ou moins protégée.
Protégée par la vacuité modesque de ma bonne vieille ville de province dans laquelle, malgré l’apparition régulière de nouvelles marques plutôt sympathiques, il était bien évidemment impossible de flairer la moindre odeur de cuir estampillé agricouture où que ce soit.
 
 
Mes multiples séjours en terre parisienne se soldant inévitablement par un retour sans le moindre Billy vert de mes rêves pendu à mon bras (jamais en boutique lorsque j’en franchissais le seuil), j’avais fini par me dire que lui et moi, on n’avait peut-être rien à faire ensemble.
 
 
Je pensais mon obsession pour lui morte pour de bon.
 
 
J’avais rangé Billy avec les autres it-trucs qui jadis avaient hanté mon micro-cerveau mais n’avaient jamais réussi à faire céder mon nano porte-monnaie.
 
 
Et là Jérôme, sentant ma faiblesse toujours présente malgré tout, tu as contre-attaqué plus fort que jamais.
 
 
Je ne m’y attendais tellement pas que tu as réussi à faire plier le roseau…
 
De là à le rompre?
Il n’y a qu’un pas. 
 
 
Ce qu’il s’est passé? 
 
 
Non seulement tu as élu quartier dans le mien, bien en évidence face aux escalators de mon Printemps messin.
 
Mais en plus, tu m’as collé pas un mais DEUX nouveaux coloris sous le nez qui rendent encore plus dur mon choix si un jour il doit être fait!
 
 
 

 

 
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Billy Pétrole 
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 Billy kaki
 
 
 
Je fais quoi, moi, maintenant que je suis à cinq minutes à pied de l’antre du démon et que mon obsession à repris du poil de la bête comme rarement auparavant?
 
 
Alors, Billy kaki ou Billy pétrole?
 
 
Vraiment Jérôme, tu vas finir par me rendre folle. 
 
 
Photos 1 et 2: Lookbook automne hiver 2008/2009 Jérôme Dreyfuss 

- En avril, ne te découvre pas d’un it-bag

 

Un article sur deux parle de sacs ici en ce moment?

 

Oui et alors?

 

C’est une phase, on va dire.

 

Je suis fidèle depuis plusieurs mois à mon dernier bébé mais je commence à avoir le it-bag qui me démange à nouveau. 

Je suis faible, faible, faible dès qu’un morceau de cuir un peu doux, un peu bien coupé, un peu bien assemblé, souvent surpiqué se radine devant mon oeil d’initiée.

 

Alors vous pensez bien qu’une vente privée Chloé, avec une ribambelle de it-bags ultra bradés, je ne vois pas comment ne pas vous en parler.

 

Ok, ça reste relativement cher pour une bourse d’étudiante par exemple, ok un grand nombre de sacs est déjà sold-out car la vente a démarré hier, mais ne boudons pas notre plaisir, il reste encore une quantité astronomique de jolis Betty, Edith, Tracy et autre Bay.

 

Pour les parisiennes, c’est un peu l’équivalent en terme de prix du stock Chloé rue Jean-Pierre Timbaud, avec le gros avantage de pouvoir aller sur le site armé d’un simple parrainage et de ne pas essuyer le refus d’un responsable de boutique mal luné qui a décidé de ne pas nous laisser entrer.

 

Pour celles qui veulent être intronisées sur ce nouveau site du nom d’Anna Sand, un petit mail à votre Punky et les portes du paradis s’ouvriront à vous, oui rien que ça! 

 

Voici une petite sélection de mon cru, utilisant certains des modèles qui ne sont pas encore épuisés. 

 

 

Sac Ava, 350€ 

 

 

Sac Bay, 600€ 

 

 

Sac Betty, 300€ 

 

Sac Edith, 350€ 

 

 

Sac Tracy, 350€